Пишет  Arica:

Потырила у Ивика

Очень смешная хрень)Вы, конечно, можете смеяться, но я уже привык: поскальзываться на арбузных корках и падать на глазах у всей трамвайной остановки, держа в руках люстру, купленную на именины жены, с размаху биться о прозрачную дверь, а потом полгода выплачивать ее стоимость, заступаться на улице за женщину, которую обижает один-единственный хулиган, не зная, что в подворотне стоят еще четверо... Ну, словом, невезучий я. А тут вообще такой конфуз произошёл, что даже уже самому смешно. Короче, я в мусорном ведре застрял. В кои веки решил отгул отгулять. Проснулся утром, дома никого нет. Красота! Выхожу на кухню, глядь - мусорное ведро переполнено. Три дня им талдычу: вынесите мусор, вынесите мусор. Хоть бы кто почесался. Плюнул, вынес сам. Пошел в ванную сполоснуть, сполоснул, поставил. Потом думаю, раз уж сюда пришел, заодно и сам сполоснусь. Ну, скажите, стал бы нормальный человек после помойного ведра мыться? Но это же нормальный... Короче, помылся, стал вылезать из ванны и хрясь - нога в ведре. Ну, посмеялся сначала, потом попытался стряхнуть - не стряхивается. Да и неудобно - вторая-то нога в ванне стоит. Снова посмеялся, но уже с холодком, и снова зачем-то в ванну залез. Наверное хотел ведро смыть. Постоял, подумал, потом ногу с ведром в ванне оставил, а второй ногой вылез и стал ведро о край ванны сдирать. Но я же скользкий после душа-то. Поэтому свободная нога уехала на шпагат, и я всем хозяйством о край ванны ка-а-к ексель-моксель! Слышу сквозь боль нечеловеческую - что-то по полу покатилось. Ну, думаю, отдухарился ты, мужик, теперь будешь в профсоюзном хоре фальцетом петь. Отдышался, гляжу - слава богу: это, оказывается, банки какие-то с полки упали и раскатились. А у меня все на месте. И ведро в том числе. Нога плотно вбита в дно ведра пальцами вверх и уперта в фигурный изгиб. Попытался снять с пятки - куда там, крепко сидит. С носка попытался - ноготь в палец впивается, терпежу нет. Зачем-то включил душ и набрал в ведро воды. Думал, оно от воды потяжелеет и сползет с ноги, но все вышло наоборот - нога от воды разбухла и застряла еще сильнее. Решил пойти высушить ногу феном: типа, конечность усохнет и ведро соскочит. И тут возникла новая проблема - как вылить из ведра воду. Тот, кто думает, что это просто, тот ни черта не понимает в жизни. Пришлось лечь в ванну, задрать ноги и вылить воду на себя. Сами понимаете, приятного мало: ведро хоть и чистое, но все равно помойное. Мокрый, с ведром на ноге пошел в зал искать фен. Иду, гремлю этой мусорной дрянью на весь дом, ржу и матерюсь одновременно. Нашел фен, включил на самый жар, стал дуть им в ведро. Полчаса дул. Ноге горячо, но она не усыхает, сволочь. Бросил фен, схватил первый попавшийся крем жены (как потом выяснилось, самый дорогой) и намазал им ногу. Думал, соскользнет. В итоге стало скользить все: руки, вещи, дверные ручки. Все, кроме ведра. Пошел опять в ванную. Иду - бум-хрясь, бум-хрясь - и пахну, как идиот: сверху дорогим парфюмом, снизу - мусорным ведром. Сунул ногу с ведром в ванну и снова набрал в ведро воды. Думаю, мол, пускай нога вообще разбухнет и ведро лопнет к чертовой матери. С полчаса простоял: ноге больно, а толку ноль. Опять пошел в зал. Воду уже сливать не стал. Думаю, весь в креме сяду в ванну, скользить начну и уже не встану. А тяжело, между прочим, с ведром воды по квартире шляться. Включил компьютер, набрал в "Яндексе": как снять с ноги ведро. Узнал все про ведра с древнегреческих времен, но на главный вопрос ответа так и не отыскал. Недаром говорят, интернет - это сплошная помойка. Мусора полно, а ответа на животрепещущие вопросы не дает! Заплакал от отчаяния и идиотизма. Шутки шутками, а нога уже синяя вся. Так и до гангрены недолго. Позвонил в МЧС. Диспетчер сначала смеялась, но потом слышит, мужик плачет, мол, еще полчаса и ногу ампутировать придется, сжалилась, отправила бригаду. Ребята быстро приехали, через десять минут. В дверь позвонили, я бросился открывать, а потом смотрю: я же голый, после душа так и не оделся... Вы когда-нибудь трусы через ведро надевали? Нет? А я надевал. Теперь можно сказать, что в жизни я испытал все. И знаю точно: трусы через ведро надеть невозможно, даже если это не трусы, а тещины рейтузы. Трое трусов разорвал, пока это понял. Потом плюнул, полотенцем обвязался и спасателей пустил. Они молодцы оказались. Смеяться не стали, в две минуты ведро распилили надфилем и сняли. Я перед ними чуть на колени не упал. Спасибо, плачу, за то, что вытащили меня из безвыходной ситуации. Да разве ж это безвыходная, говорит ихний старший. За час до тебя мужик башкой в морозильнике застрял, хотел посмотреть, почему лампочка не горит. Вот это ситуация. А у тебя так, фигня. Ох и обрадовался я. Есть еще оказывается на свете идиоты. Это ж надо додуматься: башкой и в морозильник! как же он оттуда в МЧС звонил???..

URL записи

Все в моей работе хорошо: и бесплатный интернет, и небольшое количество саой работы, и написание первой главы кандидатской... Только ни одной живой души на кафедре... иногда зав. кафедрой появляется и выдает какое-нибудь задание... Но поговорить не с кем (( Разве что с компом и принтером

Москва третий раз подряд стала самым дорогим мегаполисом мира для иностранцев в рейтинге американской консалтинговой и рекрутинговой компании Mercer. Российская столица опередила Токио, Лондон и Осло, не говоря уже о Париже (12-е место) и соседних Киеве (42-е), Риге (46-е) и Таллине (76-е).
читать дальшеЭксперты компании ежегодно вычисляют рейтинг дороговизны, оценивая стоимость 200 товаров и услуг — продуктов, обеда в ресторане, транспорта, найма жилья и развлечений для граждан зарубежных стран, работающих в столицах и крупнейших городах (см. подробнее статью на стр. Б6). Но иностранцев в российской столице не так уж много. Интереснее сравнить стоимость жизни в Москве, Париже и Лондоне для рядового горожанина. Средняя зарплата москвича, по данным Росстата, 30 818 руб. ($1316 или 834 евро), что почти в два раза выше среднероссийской (16 538 руб.). Однако на эту сумму, вызывающую глухую зависть в провинции, в Москве не погуляешь. Кроме того, она в 3-3,5 раза ниже, чем средний заработок жителя французской или британской столицы.

В Москве невелика плата за коммунальные услуги: средняя семья из трех человек платит $140-160 за двухкомнатную квартиру среднего качества. Это в 4-5 раз дешевле, чем в зарубежных мегаполисах. Однако дешевизна обслуживания жилья с лихвой компенсируется его недоступностью для многих жителей столицы. Стоимость одного метра типового жилья достигла уровня Парижа и Нью-Йорка и лишь немного не дотягивает до Лондона. И это при более дорогой, чем в Европе или США, ипотеке. Наем однокомнатной или малогабаритной двухкомнатной квартиры на окраине обойдется в Москве минимум в 20 000 руб., или 540 евро, что дешевле, чем в Париже или Лондоне (900 евро и 800 фунтов соответственно). Доля расходов на наем квартиры в бюджете семьи с двумя работающими людьми со средней зарплатой в Москве составит около 30%; в Париже, Нью-Йорке и Лондоне, если снимать жилье в районе с приличной репутацией, — около 25%. Кроме того, съем дешевой квартиры на окраине Москвы оборачивается потерей времени и сил на ежедневную дорогу до центра. Городской транспорт в Москве лишь на первый взгляд значительно дешевле, чем в Париже, Лондоне и Нью-Йорке.

Постоянный житель российской столицы потратит на годовые транспортные карты для проезда в метро и наземном транспорте 12 100 руб. (или около 327 евро) — более 30% месячной зарплаты, тогда как средний парижанин — 540 евро, или $690, — около 20%.

Цены на ключевые продукты питания в российской столице догоняют европейские. В частности, корзина из килограмма свинины, полкило масла, десятка яиц, килограмма яблок и двух килограммов картофеля и литрового пакета молока, купленных по минимальным ценам (один из сетевых гипермаркетов), обойдется москвичу примерно в 450 руб., или 12 евро, жителю Парижа — в районе 18 евро, жителю Лондона такой поход за продуктами выльется приблизительно в 17 фунтов, или 21 евро. При этом в Москве высока стоимость формально бесплатных муниципальных услуг. Экологические условия в Москве хуже, чем в Нью-Йорке, Париже или Лондоне, из-за более высокого уровня выбросов вследствие большого количества устаревших автомобилей и меньшей, чем в этих городах, площади зеленых зон. По рейтингу того же Mercer по качеству жизни Москва занимает лишь 201-е место в мире.

По большому счету жителям провинции, особенно крупных городов, не стоит завидовать москвичам: проблемы жизни в российской столице в значительной степени перекрывают блага, получаемые от жизни в самом богатом городе России. Тем не менее миллионы россиян стремятся в Москву, мечтая получить более высокую зарплату и комфорт. Новые жители столицы создают новый спрос на услуги и квадратные метры, позволяя продавцам взвинчивать цены, не заботясь о повышении качества.

Вы отмечаетесь в комментах, а я даю вам 5 вопросов:
от  Prince de Cristal
1. Если бы ты была режиссером, о чем бы ты сняла фильм?
сняла бы Хроники Нарнии или какой-нибудь фильм о любви и жизни
2. Как ты относишься к смертной казне?
может это покажется зверством, но положительно
3. В какой ист.период ты бы хотела жить?)
средневековье, в Европе
4. Твой любимый герой из ТИ?))
мне нравится один из двух близнецов - хранителей Сэйрю
5. Твой любимый праздник?))
Новый год

от  М. О.
1. Любимое направление в музыке.
слушаю и рок, и попсу и фолк )) особо могу выделить лишь исполнителей, например, Флер, Би-2, Сергея Лазарева
2. Принадлежали ли Вы к какой-либо субкультуре?
нет, но уважаю все направления
3. Перемены - к лучшему, или же перемены - крах настоящего?
перемены всегда к лучшему, как бы плохо все ни казалось ))
4. Существует ли для Вас разница в реальностях? (допустим, вирт и реал)
конечно, существует: разница в том, что есть реальный мир, а есть выдуманный, где далеко не все люди представляются такими, какие они есть на самом деле
5. А чем Вам нравятся Хроники Нарнии?
мдя... мне нравится мир Нарнии

от  ***Aelia_Litia_Teria***
1. Чтобы ты сделала, если бы к тебе в окно вошёл красивый мужчина?
сперва обалдела бы а потом напоила бы чайком
2. Как ты представляешь себе ситуацию в которой тебе надо сыграть роль послушной девочки?
могу быть и такой, например, на маминой работе именно такую ролья и играю, когда появляюсь там
3. Почему пингвины не могут летать как голуби?
а зачем им летать? они же умеют плавать!
4. Для чего люди так любят пользоваться сотовыми телефонами?
чтобы выпендриться перед всеми, а также для общения
5. Как ты относишься к сегодняшнему телевизионному юмору?
положительно отношусь только к КВНу, остальное не признаю

от [J] Layra...[/J]
1. Ответный вопрос - почему твой дневник называется "Ирландские мотивы"?
потянуло на ирландию )) слушаю ирландскую музыку, пытаюсь найти документальные фильмы, пока безуспешно
2. Какие черты характера тебя привлекают в людях?
искренность, ум, чувство юмора
3. Твоё любимое дерево.
нет какого-то отдельного дерева, есть просто Лес
4. Как предпочитаешь отдыхать?
на полную катушку!!!!!!!! погулять с друзьями, посмотреть фильмы, иногда поваляться на диване, в поездках все, что угодно, только не сидеть на месте, максимум всего сдлеать за время каникул (отпуска)
5. Какое, по-твоему, твоё самое большое достоинство?
скромность ))

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

1. Твой телефонный разговор длится 30 сек.
2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
4. Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей.
5. Очередь в туалет короче на 80%.
6. Ты сам можешь открыть все бутылки.
7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
8. Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно останавливаться дольше чем на 5 сек.
9. Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства.
10. Все твои оргазмы настоящие.
читать дальше11. На тебя не нападают парни в масках хоккейных вратарей.
12. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых предметов.
13. Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг тайно тебя ненавидят.
14. Гараж и пульт телевизора - твои и только твои.
15. Дела женитьбы улаживаются сами собой.
16. Если кто-то забывает тебя куда - нубудь позвать, он все еще может оставаться твоим другом.
17. Твои трусы стоят 100 руб. за 3 шт.
18. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
19. Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез.
20. Тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей.
21. Если ты 34 - летний холостяк, никто не обращает на это внимания.
22. Все, что есть на твоем лице - всегда натурального цвета и формы.
23. Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажира.
24. Все проблемы улаживаются цветами.
25. Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.
26. Трех пар обуви тебе более чем достаточно.
27. Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты входишь в комнату.
28. Ты можешь снять майку, если тебе жарко.
29. Продавцы на авторынке могут говорить тебе правду.
30. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.
30. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.
31. Ты можешь часами напролет молча смотреть футбол со своим другом и не терзаться вопросом: "Может, он сердится на меня?".
32. Весь месяц у тебя одинаковое настроение.
33. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта - "противная".
34. Ты знаешь как минимум 20 способов открывания пивных бутылок.
35. Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними.
36. Ты запросто можешь заскочить к другу без небольшого подарочка".
37. Если ты не позвонишь другу в назначенное время, он не будет рассказывать всем окружающим, как ты изменился.
38. Ты никогда не пропустишь возможности заняться любовью только потому, что у тебя нет настроения.
39. Тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней рождений.
40. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями

Решено! Коплю деньги на йоркшира!
Мы с ним отлично будем смотреться!!